@Simone: Danke Simone für deinen Beitrag über Schizophrenie. Ich habe schon öfters Beiträge darüber gelesen und ihn momentan nur überflogen, aber es ist gut, zu wissen, dass es ihn gibt. Zwei Punkte haben mich jetzt berührt, der eine, dass Schizophrene früher todgespritzt wurden und das Zweite, dass man Schizophrene nicht mehr lange in Krankenhäusern belässt, weil man eingesehen hat, dass das "Wegsperren" nichts hilft.
@all: Wie ihr vielleicht mitbekommen habt, hat sich meine beste Freundin zu Silvester mal wieder versucht, umzubringen. Nicht wirklich, aber der Anlauf dazu war ernstzunehmen. Eigentlich hätte ich die Uhr danach stellen können. Zur Zeit schaffe ich es noch nicht mal mehr, sie anzurufen, weil ich einfach noch zu wütend bin, auch obwohl ich weiß, dass es eben einfach nur ein temporärer Ausfall ihrer Fähigkeit, die Wirklichkeit richtig einzuschätzen war, dennoch, warum immer zu bestimmten Zeitpunkten - Zeiten, an denen andere Menschen glücklich sind (?) dieser Aufschrei?
Jedesmal schleudert es mich als Angehörige wie durch einen Wirbelsturm und schon oft habe ich die letzten Tage gedacht, ich fühle mich, als sei ich unter einen D-Zug gekommen. Warum ausgerechnet dieses Gefühl, wenn meine Freundin auch noch meint, ihre Stimmen befehlen ihr, sich unter die S-Bahn zu schmeißen?
Na ja, gestern bin ich Fahrrad gefahren und gestürzt, habe mir einige kleinere Prellungen eingefangen, keinen Bänderriß und keinen Bruch. Bin dankbar. Muss in einer halben Stunde los, die Frau ins Bett bringen, die ich manchmal ins Bett bringe...
Manchmal schalte ich so auf Autopilot. Dennoch habe ich das Gefühl, langsam zu lernen, womit ich es zu tun habe, bei diesem Monster.
There is no way to happyness, happyness is the way. The Buddha
schön das du da bist. Von deiner Freundin habe ich nichts mitbekommen. Oh ma....
An Feiertagen gehts ja manchen besonders schlecht. Nicht weil andere glücklich sind. Vielleicht weil sie selbst an Feiertagen schlimmes erlebt haben. Und was schlimm ist, das ist immer nur für jeden selber definierbar.
Vielleicht tröstet es dich? Nur ein wenig.
Zu mehr Trost bin ich nicht fähig, meine Gedanken kreisen in meinem Kopf und ich bin wie aufgezogen. Ich kann nicht von diesen Mengen und Massen dadrin nach Aussen schaffen. Dabei würde ich es gern.
Gehts dir gut? Anders, wie gehts dir? Warum lässt du dich nicht mal ins Bett bringen?
liebe Tussideluxe, das ist eine gute Idee, mich mal ins Bett bringen zu lassen, vor allem, wenn ich einen roten BH anhabe, werde das mal anregen... wie es mir geht, nach deinem Beitrag schon viel besser, einfach mal so habe ich hier eine vertraute Seele getroffen... Vielleicht wirbeln zur Zeit sehr viele viele Gedanken in den Köpfen der Menschen herum und alle sind überfordert...? Ich danke dir sehr für deinen Beitrag und kenne das auch, dass die Gedankenströme nicht abreißen wollen und einen erdrücken damit. Wie wäre es mit einem schönen Tee und ruhiger Musik? Das würde ich jetzt eigentlich auch gerne machen, aber ich muss bald los, hatte schon überlegt, meinen Unfall anzugeben, aber für die Frau ist es immer so schwierig Ersatz zu finden und ein bißchen Kontinuität ist für mich auch wichtig, bin manchmal so langsam darin, Strukturen einzuhalten. Wieder das Wort "langsam"...
There is no way to happyness, happyness is the way. The Buddha
ich hoffe, dass es deine freundin gut überstanden hat und dass es dir bald besser geht.
das mit dem totspritzen bezieht sich auf das dritte reich. lange her, aber mir läuft es kalt den rücken runter, wenn ich mir vorstelle ralf hätte damals gelebt oder im mittelalter.
Das Wort langsam verfolgt mich derzeit wie ein Handtaschendieb auf der Kö. Es will was von mir, wie mir scheint.
Es ist seltsam grad. Innen ganz turbulent und das Aussen so still. Wie in Zeitlupe. Manchmal ist es auch umgedreht. Innen ganz still und Aussen wirbelts.
Die Langsamkeit und ich werden uns mal mit der Ruhe, die mich im letzten Jahr fand zusammensetzten und ne WG gründen. Hinzu kommt vielleicht noch ein wenig Geduld (auf die ich nicht warten kann, ich will sie jetzt....)?
Die Geduld..... Sie wird mich auslachen, wenn ich 30 Jahre auf sie gewartet habe und dann feststelle das ich mit 25 doch ganz glücklich war ohne sie.
danke für eure lieben Kommentare. Meine beste Freundin hat zumindest meine Geduld sehr auf die Probe gestellt, aber sie hat es in unserem letzten Telefonat geschafft, sich zu entschuldigen. Bei mir. Damit ist die Welt für mich wieder in Ordnung. Ja ich war sehr wütend. Aber die Wut ist verpufft. Dennoch, immer noch fühle ich mich sehr sehr langsam und kraftlos und profitiere sehr davon, wie du diese Zerissenheit beschreibst, Nina, der wir Menschen, nicht nur die Manisch-Depressiven so täglich ausgesetzt sind. Ich bin auch kein geduldiger Mensch, überhaupt nicht. Aber leider bin ich ein langsamer Mensch, und wenn mich etwas umgehauen hat, brauche ich lange Zeit, um mich wieder aufzurappeln. Langsam langsam komme ich wieder zu mir selbst zurück... Heute Nachmittag treffe ich meine Nachbarin, um mit ihr zu reden und die Gewitterwolke aufzulösen, die über uns schwebt, mal sehen, ob es mir gelingt, denn ich werde diesmal ein sehr sehr deutliches "Nein" von mir geben. Auch, obwohl ich sie mag. Ich hoffe, ich kann ihr das verständlich machen. Liebe Grüße und viel Kraft bei allen euren Geduldproben! PS: Habe zur Zeit überhaupt keine Bilder, weil mir ein Computerfreak meine Festplatte vor Weihnachten eingeebnet hat. Kommt noch. Langsam...
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ich weiß ich bin eine treulose Tomate. Aber ich hänge sehr am Forum. Leider schaffe ich es nicht, so viel zu schreiben, wie ich es mir wünsche, es strengt mich auch sehr an. Seit Langem freue ich mich auf Hilden und habe eine Fahrkarte gekauft. Diese Tage wird sich auflösen, ob meine Freundin noch lebt. Momentan denke ich nur an sie und bete, ich komme mal wieder nicht an sie heran. Warum schreibe ich eigentlich immer nur dann, wenn das Thema Selbstmord wieder so im Vordergrund steht? Hatte letzte Woche ein sehr gutes Telefonseelsorgegespräch mit einer Frau, deren Mutter schizophren ist. Ich bin sehr oft sehr dankbar auch über "Zufälle", die mir helfen weiterzuleben. Liebe Grüße Blue
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na ja, du weißt ja wie das ist, wenn ich spüre, ich sollte da sein, bin ich immer gefahren. Manchmal habe ich mich gewehrt. Wie Silvester. Das wollte ich für mich mit meinem neuen Freund haben. WEihnachten war sie ja eine Woche da. Meiner Nachbarin hat sie erzählt, Silvester wäre ihr lieber gewesen. Silvester ist für uns beide sehr bedeutend. Aber soooo sooo gerne würde ich ihre Stimme am Telefon hören und dass alles in Ordnung ist und sie auf ihre Rente spart und was für einen Mist sie sonst noch alles erzählt, diese verrückte Kuh... Blue
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ich weiß immer nicht, ob ich richtig handele, nur vor ca eineinhalb Monaten hat eine Freundin von ihr, eine nicht so gute Bekannte, der meine Freundin zu viel anvertraut hat, ihre Arbeitsstelle angerufen und zugleich die Polizei. Sie war sauer. Es war peinlich und das Blöde dabei, es war gar nichts, sie arbeitete. Sie schottet sich halt gerne ab... Nur hat sie diesmal die versprochene Zwei-Wochen-Frist nicht eingehalten. Inzwischen denke ich, wenn sie sich umgebracht hat, dann bestimmt Ende der Ferien oder kurz nachdem sie mir die sms geschickt hat, dass sie zu iherer Mutter fährt. Manchmal bilde ich mir ein, sie wartet auf einen Moment, an dem ich unachtsam bin.
Inzwischen ist die Zeit abgelaufen, ich werde morgen die Polizei anrufen, davor werde ich aber auch bei der Arbeitsstelle anrufen, ob sie da ist, ich werde es so geschickt anstellen, dass ich einfach sage, ich sei eine Freundin auf der Durchreise und würde sie gerne sprechen. Und wenn ich dann nicht durchdringe, dann rufe ich die Polizei an. Dann ist es eh schon zu spät und heute die Polizei anzurufen wäre auch zu spät. Ansonsten hätte die Arbeitsstelle bestimmt auch schon angerufen, denn seit Montag müsste sie schon arbeiten. Warum macht sie das? Warum ist sie unerreichbar? Es ist gar kein Problem, abzunehmen, bei dieser komischen Situation. Obwohl, komisch ist die nicht. Ich frage mich bei jeder Krise, ob ich mich richtig verhalte, oder ob ich zu langsam bin. Mein Freund hat gesagt, ich soll doch jetzt gleich anrufen, weil sie auch auf meine Post mit Bitte um Lebenszeichen nicht reagiert hat. Die Polizei aus Frankfurt ruft mich heute noch zurück.
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gerade rief die Polizei an. Sie ist seit 31.03. wieder in der Psychiatrie. 1. Ich bin erleichtert 2. Ich bin wütend 3. Alles läuft durcheinander in meinem Kopf
Jetzt trinke ich einen Kaffee und esse Schokolade und dann gehe ich ins Bett. Egal, alles egal, egal wie ich mich fühle, Hauptsache es gibt ein "weiter" Hauptsache es gibt noch Wut, Hauptsache es gibt noch Gefühle, Hauptsache ich darf ihre Stimme wieder hören! Blue durch den Fleischwolf gedreht
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und schlaf du auch gut, ich habe deine Geschichte gelsen Sibu und habe auch keine Antwort, warum, warum wir sowas durchmachen, was wir durchmachen ich glaube es ist gut, wenn wir herausfinden, wie wir das, was wir erleben, verarbeiten und trotzdem lebensfrohe Menschen bleiben. Das Leben und unsere Mitmenschen ist nicht ausschließlich blöd! Blue
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Selbsthilfeforum-Depression
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06.01.2008 20:28
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