höre ich: Diskussionen auf dem Flur wegen Dienstreise und Schnee ... und welche Züge nun nach Frankreich fahren und welche nicht ... ohje lese ich: Münchenerlebnisse im Forum ... spannend fühle ich mich: winterfröhlich ? ich mag den Schnee so (wenn ich ihn nicht schieben muss) ... denke ich: der hohe verschneite Norden wäre definitiv mehr meine Heimat als der warme Süden esse ich: Kaugummi und Cola zero hätte ich gerne: nachher einen schönen verschneiten Nachhauseweg (bin heute ohne Auto im Job)
höre ich: Stefan Waggershausen, und frage mich, warum er glaubt dass das Herz erwachsen wird. lese ich: immer wieder Beiträge von Forumsmitglieder die so lieb sind. fühle ich mich: unbeschreiblich. denke ich: an Annas Träume und an meine, ich sehne mich nach den Seychellen, mit den vielen wunderschönen Fischen, den Palmen, dem Traumsandstrand, welcher wie Zucker zwischen den Zehen verglüht, und den Vögeln auf Pralin, an die sanften Wellen und das warme Meer und all die glücklichen Menschen, auf diesen Inseln und möchte noch einmal in diesem Paradies versinken. Aber ich würde mit Anna subito an den Nordpol reisen, um mit ihr um die Wette die Nase abfrieren zu lassen. Ich würde gewinnen, meine ist jetzt schon dauernd daran, es zu tun. Darum will ich doch lieber wieder auf die Seychellen, und hol mir ein Radieschen von einer Nase, welche die Sonne verführerisch so herrichtet. esse ich: Gummibärchen von Haribor hätte ich gerne: dass mich der Druck in der Brust ein bisschen mehr in Ruhe lässt, ich möchte auch gerne wieder mal schlafen.
höre ich: es ist ruhig - die meisten sind auf einer Sitzung, die ich bis eben vorbereitet habe - bin kein "Federführer" und deshalb auch nicht dabei ... lese ich: Seychellenträume von Tüfeli ... Zucker zwischen den Zehen ... das muss doch kleben fühle ich mich: very happy, weil ich heute morgen früh schon soooo ein schönes Telefonat hatte denke ich: was kann denn nur an Seychellen-Hitze so besonders sein ??? esse ich: krumelige Reste von Sitzungskeksen hätte ich gerne: nicht so schnell Sommer - und wenn dann nur lieber kurz und schnell vorbei
höre ich: Tief im Süden (Danke Anna), und danke diesem schnuggeligen Forum, dass es mir dabei hilft, mich ein bisschen zu demaskieren, und ich wieder ein bisschen dort leben kann, wo es keine Maske braucht.
habe ich grad gelesen: , (((dass Anna über meine Ferienerlebnisse schnödet. Klar tut caramelisierter Sand kleben, ob am Strand oder irgendwo, auch ein Sand kann die Hitze der Liebe abkühlen, wenn der Schatten einer Palme der Leidenschaft für kurze Zeit Ruhe einräumt. Ich hoffe, dass ich jetzt weder penetrant noch sonst was bin, aber es war auch schön, wie snowborden, und das danach.
fühle ich mich: ein bisschen mehr verstanden, auch von meinem Angehörigen.
denke ich: Naja, wenn die Liebeshitze es zulässt, ist es am kältesten Ort der Welt auch kein Problem, sich wärmer einzukleiden, sagen jedenfalls meine Künstlereheleute knapp oben mir. Die sollen doch in diesem Sommer im Norden beruhigt herumtingeln, und wieder jammernde Karten an mich schreiben, weil sie sich fast den Arsch abfrieren, wenn sie tief im Norden nackt herumtummeln. So eine Jammerei gibts auf den Seychellen nicht. Tja, da siehst du Anna, wir haben schon bei den Destinationen unüberwindbar Differenzen, magst du mich trotzdem noch ein bisschen?
fühle ich mich: 13 personenhaftig, jetzt wollen mich alle von dort besuchen, und verlangen einen langen Tisch mit einem langen weissen Leichentuch, damit sie stolz darauf sein können, nach vier Stunden wieder zu gehen ohne Spuren hinterzulassen, nicht mal auf dem Tischtuch. Es ist nicht mehr Realität, aber es war mal so, zum Glück ist es nicht mehr so. Waren das die weisse Westen der Ungeheuer, die plagen können? denke ich: dass ich Anna noch gar nie so von einer frechen Seite kannte, sie wirkte doch bei Renate am 26./27. April so schüchtern, nicht dass ich dabei war, aber ich find es besonders schlau, das heisst es war jemand so schlau, es zu archivieren., etwas, was ich nur durch Zufall entdeckte.
esse ich: nichts, meine Kochkunst jagt mich nach der selbstgemachten sehr scharfen Gemüsesuppe dorthin, wo auch der neu gewählte Papst immer wieder hin muss.
hätte ich gern: Oh je, bitte nächste Frage!
Da war noch was: Im Archiv fand ich wunderschöne Mails von Nina, ich konnte die damals gar nicht richtig erfassen, ich war damals viel zu viel mit mir selbst im Streit und unterwegs. Sie schrieb damals sehr viel Liebes und ich konnte ihr Leid, ihr zerbrochenes Leben und alle ihre daraus entstandene Wut und Verzweiflung nicht wirklich verstehen. Soll es sie noch geben teilt mir doch bitte mit, wie es den Kindern geht, welche so eine liebe Mama haben. Stürzt der Helikopter immer noch ab, wenn er zur Nervensäge wird?
Nina, wenn es dich noch gibt, lass es mich wissen, ich möchte mit dir noch ein bisschen über die Gegenwart reden, die Vergangenheit soll nicht dauernd schmerzen (aber sie wirds wohl), irgendmal einmal hat man die Rechnung mehr als beglichen, und kann sich seinen egoistischen Träumen hingeben, die gehören dazu.
Es gibt Begegnungen im Leben, die das Böse verblassen lassen, weil die liebe Zeit es zerstört.
Tüfeli ... ja ? an das Forumstreffen bei Renate habe ich auch noch öfters gedacht ... irgendwo im Forum gibt es auch noch einen Foto-Link dazu (aber ich fand ihn jetzt nicht) ... die meisten Leute von damals sind ja auch schon länger nicht mehr hier gewesen ... ich denke ihnen geht es sicher gut in ihrem Leben ... Nina sah ich eine Zeit lang noch bei Steffi im Forum ? gut möglich, dass sie dort immer noch ist ... da könntest du sie eventuell finden und auch mal versteckt anschreiben ? wenn du denn magst ... Ninas Zeilen mochte ich auch sehr ... sie waren besonders ... sie konnte so schnell und mehrspurig denken ? das hatte mich immer beeindruckt ...
Einmal im Leben möchte ich mir vielleicht doch schon noch mal die Seychellen anschauen ... mal sehn ... noch hoffe ich ein wenig auf den prophezeiten Klimawandel und ein bisschen Abkühlung dort
Im Moment
höre ich: viel Gerenne auf dem Flur ... Tag der Eile heute lese ich: im Bauernkalender vorhin ... heute ist Schwendtag ? man soll nichts Neues anfangen ... hm fühle ich mich: so mittellau ? nicht gut - nicht schlecht denke ich: ans Forumstreffen 2008 ... 5 Jahre her ... schöne und besondere Zeiten ... Zeiten des Neuanfangs und der Hoffnung esse ich: alte Kekse von gestern ... niemand sonst mochte sie hätte ich gerne: einen gezielten Blick in die Zukunft
höre ich: Radio im Hintergrund lese ich: im Forum fühle ich mich: habe leises Kopfweh hab ich an: Schrott - muss mal wieder einkaufen gehen denke ich: mistiges Kopfweh und warum ruft meine Lieblingsfreundin nicht an - evtl muss ich sie ziehen lassen ass ich: ein Joghurt hätte ich gern: das diese Woche noch sehr lange geht (habe Urlaub) und nächste Woche sehr schnell vorbei geht - wir bekommen hohen Besuch auf der Arbeit
höre ich: The Swan von Sibelius, nach diesem geifernden Gekrätze von den vier Krähen, welche sich um einen Nistplatz streiten. Endlich ist es dunkel lese ich: auch im Forum fühle ich mich: nächste Frage bitte, das weiss ich nicht immer. habe ich an: ich glaube schicke Kleidung, ich will noch kurz weg. denke ich: sehr darüber nach, wie ich diese Forumssucht weg bringen könnte, wird sehr schwierig werden. esse ich: noch nichts, ich gehe ja noch aus und treffe jemanden (w), die mir gestern etwas gesagt hat, was ich noch nicht ganz verstehen kann. Ich will nachfragen. hätte ich gerne: nichts, ich bin grad gut beisammen, mit sehr guter Laune. wüsste ich gerne: ob Anna in einem Holzverarbeitungsbetrieg arbeitet. Dauernd schimpft sie über komische Geräusche während der Arbeit. (Hihi, Anna, jetzt weiss ich auch, welches Gesicht du trägst, es ist ein hübsches und sehr liebes.)
höre ich: fast nichts außer Computerrauschen und leise die Heizung las ich im Netz fühle ich mich: traurig oder enttäuscht, weil lieblingsfreundin immer noch nicht angerufen hat - sehr schade hab ich an: zusammengewürfelten Schlafanzug denke ich: tjo - hoffentlich schlafe ich schnell ein esse ich: nichts mehr für heute hätte ich gern: das ich morgen bald aus den Federn komme
irrt es in mir herum, das zarte Wesen, vielleicht findet es mich doch noch wieder, oder habe ich es endgültig verloren....? Verbitterung ist so ein Albtraum. Die kennt die Regel des Weiterlebens nicht. Es kann mich alles töten aber die Verbitterung wirds nie schaffen.
höre ich: die Senseo sprudeln lese ich: alles vom Wochende im Forum nach fühle ich mich: gerade auf einer leichten, oberflächlichen, gefühlten guten Welle denke ich: hoffentlich wird A.?s Dia-Vortrag gleich nett, kurzweilig und spannend esse ich: Vollkornbrot mit Kräuterquark hätte ich gerne: das alles so bleibt, wie es gerade ist
höre ich: Vogelgezwitscher bei offenem Fenster lese ich: hier fühle ich mich: lebens-fern hab ich an: egal denke ich: wann habe ich mich das letzte Mal lebens-froh gefühlt? Das Leben ist Pflicht. Und wenn man nicht will? Egal - Augen zu und durch. Ich stehe mir selbst im Weg. esse ich: nichts hätte ich gern: weniger Angst vor dem Leben, endlich mal ein Gefühl von Leichtigkeit und Lebendigkeit.
Die wichtigsten Dinge müssen wir selbst für uns tun.
höre ich: The Wall live in Berlin habe ich eben gelesen: die neusten Nachrichten im Forum fühle ich mich: emotional hoch aufgewühlt, von den Schicksalen der anderen in diesem Forum und denke, ich jammere auf höchster Ebene. denke ich: vertikal und horizontal und vor allem 45 Grad schräg, Richtung oben, Richtung unten, wieder mal herumirrend. esse ich: nichts, irgendeine Darmgegend hat etwas dagegen. hätte ich gerne: ausgerechnet Unerfüllbares habe ich an: weiss nicht, habe heute noch nicht in den Spiegel geschaut.
höre ich: nix, brauche sehr Ruhe. habe ich: eben die Schicksalgeschichte vom Sterchen gelesen, krass! fühle ich mich: wieder einmal völlig erschlagen und ausgepowert. denke ich: dass ich dieses Denken am liebsten nicht tun sollte. esse ich: (würge ich) eine Schokolade mit Banane. hätte ich gerne: dass dieser Zustand nicht all zulange anhält, oder ich einschlafe und nie wieder aufwache... habe ich an: zerschlissene Kleider.
höre ich: nix, brauche sehr Ruhe wie das T. habe ich: eben 2 PNs versendet und liege todmüde neben meiner Katze Jacky im Bett. fühle ich mich: wieder einmal völlig erschlagen und ausgepowert wie Tüfeli. denke ich: dass Denken und Reden eine gute Sache ist, wenn die Dosis stimmt. esse ich: nix, aber schoki wär schön, hab heut eine geschenkt bekommen .. hätte ich gerne: gaaaanz viel Elan... habe ich an: T-Shirt und Jogging-Hose
There is no way to happyness, happyness is the way. The Buddha
Selbsthilfeforum-Depression
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12.03.2013 09:57
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, (((dass Anna über meine Ferienerlebnisse schnödet. Klar tut caramelisierter Sand kleben, ob am Strand oder irgendwo, auch ein Sand kann die Hitze der Liebe abkühlen, wenn der Schatten einer Palme der Leidenschaft für kurze Zeit Ruhe einräumt. Ich hoffe, dass ich jetzt weder penetrant noch sonst was bin, aber es war auch schön, wie snowborden, und das danach.
